今日はびっくりするほど何をやってもうまくいかなかった。
「がんばりたい」
という気持ちまで見失ったわけじゃないけど…目の前は茫然自失。
もう途中から「何がしたいか」「次何をすればいいか」さえわかんなくなるほど頭の中パニックで…
何を思ったかやらなくて良いことをやって、傷口に自分でさらに傷を作って…もう目の前のタスクをしても、好きな野球のことをしてても、少しでも気を抜くと自分のうまくいかなさと、自滅の数々を直視する事になって…もうわかりません。
文字通り頭の中真っ白。
今、「ここに堕ちたら終わる」という穴が見えるレベル。
ツラいできごとがあって、そこからトラウマを患っても頑張り続けて思ったほどの結果が出なくても、
「今月は結果度外視で、正しい過程で、いい結果を出すために色々変えるんだ」
って気を張ってがんばってきました。
結果として、余計にトラウマが酷くなって、衝動的な行動や病んだ思考を繰り広げては「ないないない」と自分に言い聞かせながら、蟻地獄にハマっていくわけですが…
それでも、自己記録レベルの努力はしたはずです。
自分が満足行くほどではないけど、結果のカケラは出てました。メンタルを治すために多くのことを学びました。
でも…色々な意味で実力不足でした。
そして、それが溜まりに溜まって今日になってびっくりするほどうまくいかないことが重なって、久々に「茫然自失」に陥りました。
茫然自失して完全に頭が動かなくなって立ち止まったのは、母方の祖父が倒れた話を聞いて駆けつけようとして、直後に父方の祖母が亡くなった話も聞いて、でも自分は妹を連れて行かないといけない…みたいな時以来です。
ちょっと今はどうしていいかわかりません。
次どうなるか、どうしたらいいか、久しぶりに頭が凍って今から家に帰れるかも分からないし、家に帰るにしても何もやらかさずに帰れるかもわかりません。
やると決めたことはやる。
ここから逃げれば、私は一生負け犬として、嘲笑われて生きることになる。
でも、今はそんな赤の他人のことは…どうだっていい。
いや、普段そう思ってるから「嘲笑われて生きることになる」という嘲笑う他人の存在がサラッと出てきたけど…もう、その他人に怒ったり対抗する気持ちも今この瞬間は湧かない。
いや、それ以前の問題として、もう「他人ってなんだ？」ぐらい茫然自失してる。
そのぐらいに目の前が真っ白だし、自分のしてきたことに無力感を覚えてる。
徐々に落ちていく感じなら苦痛さえ感じないのだが…今回は走ってる途中で立ち止まったような「あ、もう走り出せなくなるかも」という体が苦痛に立ち向かえなくなる感覚。
だから…今日今この瞬間…何をしていいか本気でわからなくなってフリーズしました。
明日・明後日のことはとりあえず考えない。
今の俺がそれを考えてもたぶんドツボにはまる結論しか出ない。
休むにせよ、動くにせよ明日まで絶対に決めない
（これを書いておかないと、極端な選択か、楽な選択として明日を生きそうになって怖すぎたから書いてる。それか、今日やった大失敗をケロッと忘れて偽りのポジティブで同じ失敗しないか怖すぎるから書き残してる）
とりあえず、家にまず帰ろう。
こういう時は明日のこと考えないで、まず寝よう。
食事なんか欲しくない。
もうとにかく家に帰って寝る。今の俺にはそれしかできない
